ビイールママの昔の話をまた少し・・・
私は、
2010年11月、多発性子宮筋腫のため、
開腹して子宮全摘出術を受けました。
子宮筋腫があることは、検診で分かっていました。
でも、手術適応になるほどの症状は、全くありませんでした。
なのに、手術することになったのは・・・
筋腫が急激に大きくなって、
となりにある膀胱を圧迫して、
悪影響を及ぼすほどになり、
その結果、
なんと！
尿閉を起こすようになったからでした。
具体的に言いますと、
尿意を少し我慢すると、
お小水（尿）が出なくなって（尿閉）、
緊急外来を受診して、
会陰の尿道口から管を差し込んで、
お小水を出してもらう（導尿）という状態です。
始めは、それが（子宮筋腫が原因だとは）分からなくて、
いくつかの病院で診察を受けた結果、判明しました。
そして、手術を受けることになりました。
一週間前後の入院予定でしたが、術後になぞの発熱が続き、
白血球の数値が戻らず、結局三週間入院しました。
そして退院後、驚くほど体力が落ちました。
開腹手術のためか、
腹筋が弱くなったためか、
鍼やマッサージをする感覚も、極端に変わりました。
そして、何をするにも、ものすごく疲れるようになりました。
発熱する事が多くなり、
胃腸の調子を崩しやすくなり、
いわゆる自律神経症状が出るようになり、
更年期障害状態です。
術後は、臨床活動の完全復帰を目指していたのですが、
思いがけずに、そんな状況だったので、
自分の身体が思うようにならないもどかしさで、
罪悪感と自分責めに、時間を使う毎日でした。
患者様をお断りして、
信頼する先生へご紹介し、
私の臨床活動は本当に極わずかになりました。
私は､鍼灸師なのに子宮筋腫になったこと、
更年期障害状態であることを、
とても恥ずかしいと思っていました。
身体が思うようにならない。
もと体操選手で楽しく身体で遊んでいた人間なのに。
仕事も、臨床経験・社会経験を積んで、これから更に楽しくなるときなのに。
鍼灸師なのに病気になって恥ずかしい。
これから楽しくなるときなのに、私、可愛そう。
身体が思うようにならなくて、私、可愛そう。
こうして、自分の殻に閉じこもり、
自分を深く見つめる機会を得る事になりました。
自分とやっと向き合うことになったのです。
なぜ、体操競技をしていたのか・・・
鍼灸師になったのか・・・
私は、何が望みなのか・・・
そして、先日記事にした、
「拒絶」の存在を知ることになりました。
この「拒絶」の根本は、自分を否定している感情だと思います。
「生きていていいよ。」
「そのままでいいよ。」
「大丈夫だよ。」
これらの言葉と共に、
安心が欲しかった。
そんな望みとは裏腹に、
「ただ生きてりゃいいと思うなよ！」
「そのまま行けると思うなよ！」
「油断するなよ！」
っていう自分を責め立てる声と、怒号が、
繰り返し飛び交っている世界が、
私の内側だったと知りました。
そりゃあ、生きづらいわよね・・・
そして、
拒絶を癒やして、安心して、
何がしたかったのか・・・
そこが問題です。
