先日、両親の用事で、思いがけず時間を使うことになった。
少し面倒な手続きだったけれど、あれこれ確認して、無事に済ませることができた。
結果はとてもよかった。
自分で考えて、自分で動くことを選んだのだから、それでいいはずだった。
ところが、なぜか腹が立つ。
その時間に、やろうと思っていたことができなくなったからだろうか。
それもある。
でも、それだけではないような気がした。
自分で選んで動いたのに、どうしてこんなに腹が立つのだろう。
考えているうちに、子どもの頃のことを思い出した。
「お姉ちゃんだから」
そんな言葉とともに、いろいろな役割を引き受けてきた。
嫌だと思っても、嫌だと言えなかった。
そして、いつの間にか、嫌だと思うこと自体がいけないことのように感じるようになっていたのかもしれない。
家族を大切にすること。
誰かの役に立つこと。
そのためには、自分の嫌だという気持ちを抑えなければならない。
そんなふうに思い込んでいたのだろうか。
だから、腹が立つと、相手の悪いところを探してしまう。
相手が悪いのだから、私が怒るのも当然だ。
そうやって、自分の気持ちに折り合いをつけようとしていたのかもしれない。
でも、今回、ひとつ気づいたことがある。
嫌だと思うことと、誰かを大切にすることは、両立する。
嫌だな、面倒だなと思いながら、誰かのために動いてもいい。
嫌だから、今回は引き受けないと決めてもいい。
どちらを選んでも、相手を大切に思う気持ちがなくなるわけではない。
そして、誰かを悪者にしなくても、
「私は嫌だった」
それだけでいいのだ。
今回、私は自分で考えて動くことを選んだ。
その結果には満足している。
でも、嫌だという気持ちも確かにあった。
その両方を認めていい。
嫌だと思うことに、誰かの落ち度という理由を探さなくてもいい。
ただ、自分の気持ちとして受け取ればいいのだ。
嫌だと思っても、いい。
そんなことを、今さらながら知った。
