多様性
最近、オンラインである会に参加しています。
様々な率直な意見が聞けるので、とても面白いのです。
その会で、
SNSの発信で、
他者からの反応が気になるか？っていう問いかけがありました。
全く気にならない人
少し気になる人
大いに気になる人 など、
いろんな人がいることを知りました。
さらに、
発信について、
その場に則しているか
場を乱していないか
が、とても気になる旨の発言があって、
私もそうだわ！と同意しました。
私は発信だけでなくて、
コメントを入れるときも、
その場を乱していないか、
とても気を遣っていることを知りました。
←まるで他人事のようですが、前述の方の発言を受けて思いがけず引き出された、私の真実だったのです。
何でかな・・・
と考えていたら・・・
自分のことを見張っている自分に気がつきました。
場の空気を読めない私はダメ
場を乱してしまう私はダメ
人を傷つけてしまう私はダメ
だから、見張っている。
引かれちゃったんじゃないか？
場違いだったんじゃないか？
自分の発言を、厳しくジャッジして、ダメだダメだ‼️って否定して、
自分のことを袋だたきにするような勢いで見張っているのです。
否定する癖、
反省という名の、自分責め
自分に全く優しくない
激しく落ち込んでいるくせに、強がって、
減点は許さない・・・
なぞの、厳しさ・・・
ただただ、発信をしたい私のことは認めない ・・・
１００％でないと認めない
←そんなことはありえないのに。
これは、言い換えれば、
多様であることを認めない。
って言うことだって気がつきました。
多様性を認めることは、平和に繋がる。と、理解しています。
自分の中の平和を、私が壊していたのです！！
そして、
自分のことを見張って、袋だたきにする状況が勃発すると、
外からの攻撃が入ること、私の体調が悪くなることが、この短期間で起こりました。
やっぱり、そうだったんだ・・・
ちょうど、終戦記念日を挟んだ数日の間に、起こった出来事で、
私の（内面の）理解が進んで、外の世界との関係が薄霧が晴れるように解りました。
母方の祖父と、伯父二人が戦争で亡くなっています。
祖父と、年長の伯父は、戦場での戦死でした。
年少の伯父は、何とか帰ってくることが出来ましたが、
「自分だけ生き残ってしまった」という罪悪感に苦しみ、
生きながらえることが出来なかったと聞いています。
私の中の平和を進めることが、
世界平和に繋がることを信じます。