実験の結果
やりたいことをやってみた！！
一人ベランピング 
一人ベランピング 
合羽橋 
懐かしのスポット 
行きたかったタピオカ 
タピオカ 
一人ホテルラウンジ 
ピクニック
一人ホテルラウンジ
一人東京ドライブ散歩
一人ベランピング
ビイールとピクニック
出来なかったことが出来るようになる楽しさ。
東京を自由にドライブ
一人を楽しむこと
好きなことにエネルギーを注ぐ・・・
私の自由に、思うとおりに行動できて楽しかった。
出来る事を楽しんでいる感じ。
この地球、日本、東京を謳歌する感じ。
幸せだった！
予定になかった店にも、
「行きたい！」 となったら行って、
その帰りに懐かしい場所に立ち寄って、
新しい魅力を再発見したり、
自分の食べたいものを、
選んだり、作って、味わったり。
私と深く会話していた。
すると・・・
ぬるくて、リラックスできて、身体の芯が緩む幸せの感覚を、
嫌悪して、遠ざける”葛藤”を心の中に見た。
リラックスを許さない、頑なな私。
気を抜いたらダメだ、
私だけ幸せになっちゃダメだ、
そんなの許されない・・・
家族との団らんの時間にも、
旦那さんに感謝しないととか・・・
たたみかけてくる様な”葛藤”。
私を許さない・・・・
まるで、疼く傷に、直に触れるみたいだった。
”癒やしの広場”に、居たいのは私だった。
やりたいことをしている時に、
自由でいる心細さも感じた。
この結果は、全て自分が引き受けなければならない・・・
ふと、心細くなって、
これでいいのかな・・・？？
あってるのかな・・・って、
”正解”を無意識に求めて彷徨う・・・
これを私が望んで良いのかな？
分不相応じゃないかな？
欲張りなんじゃないかな？
”分析”しているようで、
実は”不安”と、”猜疑心”の中にいるだけだった。
なんでだろう？
怖いだけ？
進みたくないだけ？
ぐずぐずしたいだけ？
”意図”も、忘れかける・・・というか、うやむやにしようとする。
こうやって、逡巡して生きてきたんだな・・・
何度か、勢いで跳びだして、面白かったこともあったな・・・
私を許さない心
不安
猜疑心
見つけました。
さて、私は・・・
この世でやり残したことは無いのかな？
私がやりたかったのは、
世間的な高みを目指すことじゃないんだな。
私の好きをやりたい。
労働ではなく、行動。
生活を楽しむこと。
愛し愛される生活。
好きなことに、ただ、エネルギーを注ぐこと。
私が喜ぶおやつを作ってあげること。
私が喜ぶ料理を作ってあげること。
私が喜ぶ衣食住を整えてあげること。
私が喜ぶ、手当をしてあげること。
人とモノと繋がり、
コミュニケーションを楽しむこと。
好きな人を応援すること。
それを、やりたいだけしたい。
人の基準じゃなくて。
愛するのも、愛されるのも、
やりたい放題！！！
好き放題！！！に、好きの範囲でしたい。
今の私は、
どこかで、無意識に抑えている。
やりたいだけやっていない。
必要なのは・・・
どんな私でも愛する覚悟。
骨になっても、
土になっても。
好きなことに行動し続けた先には、
どんな私でも納得できる度量が生まれるんじゃないかな？って、
希望が湧いたのでした。
ここにたどり着いた、2020年秋の実験でした。